あの日のキャンディに、私は自分を重ねていた

失ったものばかり見ていた私が、ようやく見つけた「自分らしさ」

子どもの頃、大好きだったアニメがあります。

キャンディ・キャンディです。

毎週楽しみに見ていました。

そして、いまだに全巻、漫画本を持っています。

当時は、なぜあんなに好きだったのかわかりませんでした。

でも最近ふと思ったんです。

私はキャンディに憧れていたというより、自分を重ねて見ていたのかもしれないな、と。

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私が子どもの頃、家は安心できる場所ではありませんでした。

父はギャンブルによる借金を抱え、私が幼い頃に家を出ていきました。

蒸発でした。

母は神経過敏症、自律神経失調症で、いつも体調が悪そうでした。

横になっている姿を見て育った記憶があります。

子どもだった私は、

「お母さんを困らせてはいけない」

そう思っていたように思います。

だから、わがままを言わない子になりました。

我慢する子になりました。

空気を読む子になりました。

そしていつの間にか、

「私はどうしたいのか」

よりも、

「どうしたら周りを困らせないか」

を優先するようになっていました。

今振り返ると、それは私なりの生き抜く方法だったのだと思います。

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キャンディもまた、たくさんのものを失いながら生きていました。

大切な人との別れ。

思い通りにならない現実。

理不尽な出来事。

子どもの頃は、そんなキャンディの明るさばかり見ていました。

でも大人になって見返すと違うんです。

キャンディは強い人ではありませんでした。

ちゃんと泣いていました。

ちゃんと傷ついていました。

何度も絶望していました。

それでも歩くことをやめなかった。

今の私は、そこに心を打たれます。

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私もずっと頑張ってきました。

38年間の会社員生活。

真面目に働いて、

責任を果たして、

周りの期待に応えて、

迷惑をかけないように生きてきました。

頑張ることは得意でした。

でも、自分を大切にすることは苦手でした。

今思うと、

子どもの頃から身につけた「いい子」が、そのまま大人になっていたのかもしれません。

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会社を辞めた翌朝のことです。

窓を開けて深呼吸をした瞬間、涙が出ました。

「あれ・・・私、ずっと息を止めて生きていたんだ」

そんな感覚でした。

父がいなくなったこと。

母を心配していたこと。

周りの期待に応え続けてきたこと。

全部がつながった気がしました。

そして初めて、

「私は本当はどう生きたいんだろう」

そんなことを考え始めたのです。

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退職のきっかけになったのが、ストレングス・ファインダーでした。

それまでの私は、足りないものばかり見ていました。

もっと頑張らなきゃ。

もっとできるようにならなきゃ。

もっと認められなきゃ。

でも、本当に必要だったのは違いました。

足りないものを探すことではなく、すでに持っているものに気づくことでした。

私は人の話を聴くことが好きでした。

調べることが好きでした。

学ぶことが好きでした。

人の可能性を信じることが好きでした。

でも、それは自分にとって当たり前すぎて、価値があるなんて思っていなかったのです。

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最近、よく思います。

強みは、成功体験の中だけにあるわけではないな、と。

むしろ傷の近くに隠れていることがある。

父がいなくなった経験。

母の顔色を見ながら育った経験。

安心できない中で生きてきた経験。

もちろん、あの頃に戻りたいとは思いません。

でも、その経験があったからこそ、人の痛みに気づけるようになりました。

頑張りすぎている人を見るとわかるんです。

「大丈夫ですか？」

と声をかけたくなります。

苦しんでいる人の話を、最後まで聴きたくなります。

もし私が違う環境で育っていたら、今の仕事はしていなかったかもしれません。

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以前の私は、自己受容というのは自分を好きになることだと思っていました。

でも今は少し違います。

好きになれない日があってもいい。

落ち込む日があってもいい。

自信がない日があってもいい。

それでも、

「そんな日もあるよね」

と言えること。

それが自己受容なのかもしれません。

キャンディも完璧ではありませんでした。

泣いていました。

迷っていました。

それでも自分の人生を生きていました。

私たちも同じなのだと思います。

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ここで、あなたに聞いてみたいことがあります。

あなたはこれまでの人生で、何を失いましたか？

叶わなかった夢でしょうか。

諦めたことがあるでしょうか。

誰にも言えない悲しみでしょうか。

きっと誰の人生にも、失ったものがあります。

でも、その一方で。

その経験があったからこそ身についたものはありませんか？

優しさかもしれません。

粘り強さかもしれません。

人の気持ちを察する力かもしれません。

最後までやり抜く力かもしれません。

私たちは失ったものには敏感なのに、

残ったものには案外気づいていません。

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強みというと、資格や能力や実績を思い浮かべる人が多いかもしれません。

でも本当はもっと自然なものです。

本人にとっては当たり前すぎて気づいていないもの。

苦労せずにできてしまうこと。

人から感謝されること。

そんなところに隠れていることが多いのです。

そして不思議なことに、人生で乗り越えてきた経験が、その強みを育てていることもあります。

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子どもの頃の私は、キャンディの明るさに憧れていました。

でも今は違います。

私が惹かれるのは、彼女のしなやかさです。

傷ついても生きる。

失っても愛する。

思い通りにならなくても前を向く。

そんな生き方です。

人生はやり直せないかもしれません。

でも、途中から描き直すことはできます。

少なくとも私は、そうでした。

だからもし今、

「このまま人生終わるのかな」

そんな不安を抱えている人がいたら伝えたいのです。

あなたの人生で起きた出来事が、あなたの価値を決めるわけではありません。

むしろ、その出来事を抱えながら今日まで生きてきたこと自体が、あなたの強さです。

そして、その強さの中に。

まだ気づいていない、あなただけの才能が眠っているのかもしれません。

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今日の問い

・人生で失ったものは何ですか？

・その経験から身についたものは何ですか？

・人からよく感謝されることは何ですか？

・あなたが当たり前にできることは何ですか？

もしよかったら、少しだけ考えてみてください。

もしかしたら、その答えの中に。

あなたらしい強みの種が隠れているかもしれません。

キャンディ・キャンディ